Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne : Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : - Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années. Le cheval dit à l’âne : Plus elle est belle, plus la somme est élevée. - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps. Alors le barman lui sert un verre de whisky. Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi. - le fils : fait sombre ici. Dis, papa, qu’est-ce qu’ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ? Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Ça veut dire qu’elles attendent leur mari… ajoute précipitamment le père. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe. ». Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi. - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est. - Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau Soudain un violent orage éclate alors qu’il passe devant une église, et il n’a que le temps de s’y réfugier. « Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerai. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Toutes les blagues du site, Page 2/1495 L’homme demande : - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge. Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri. Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur. - Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ? Ce matin, dans L'Heure des pros, le professeur Robert Cohen, pédiatre et infectiologue à l'hôpital de Créteil, s'est fendu d'une blague gênante sur les pédophiles. - le fils : j’ai des super baskets… Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : Ce lundi 2 novembre, jour de l'hommage à Samuel Paty dans les écoles, Blanche Gardin a choqué une partie des internautes en faisant une blague sur le professeur victime d'un attentat le 16 octobre. A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait : La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. Lorsque la franchise sert de tremplin à la bêtise, on se surprend à regretter l'hypocrisie. - Hug! lire la suite. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. - Mais qu’est-ce qui s’est passé ? - le fils : 250 euros ! - Hug! Elle descend en courant de son auto et court au camion. . Et l’âne répond : Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. L’âne demande au cheval : - Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. Le lendemain, l’indien se représente: L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. Puis, pour vérifier qu’ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec  » je suppose « . Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Le voisin n’y croit pas : Sans moi ,l’hiver et le printemps seraient plus courts,l’été aurait presque disparu et l’automne se terminerait plus tot. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles : - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Le lendemain, l’indien se représente: demandent les deux autres. - Wissembourg, mais c’est où ? - le fils : mon père est là dehors… L’âne l’accueille : Et le gamin de répondre : Alors le barman n’en revient pas et lui sert un verre de 94%. … les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison - le fils : je peux pas, j’ai tout vendu. Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. … vierge ? La Blague du Matin, fournisseur officiel de bonne humeur - blagues, histoires drôles, rire, humour et convivialité. - Je serais homme de ménage chez Microsoft. Clear prior granting of permission for release of your information to this service. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir. - Comment était ta journée ? Moi aussi, […]. Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac, « J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Le cheval répond : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? Un gosse lève la main. - Hug! L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte. Guy Bedos Le lendemain, l’indien se représente: Stop. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Je t’amène à l’église pour te confesser. Elle lui répond souriante…. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. La blague du jour. Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Alors le barman lui dit d’attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre. - Entre mon ami ! - le fils : fait sombre ici. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Centre de gestion du Loiret. L’homme sort, sans savoir que faire. Moi indien. Moi vouloir boisson forte! ... Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants. Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. - Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond : - Avec la queue ? J’ai prié, prié, prié ! - le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries ! Un Indien entre dans un bar et demande: Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Le voisin incrédule demande : ... Une blague de Noël qui tourne mal. Blague du jour Au voleur ! - le fils : j’ai un ballon de foot. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme : Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. Retrouvez l'actualité des célébrités: news exclusives, vidéos, images et tout ce que vous devez savoir sur vos stars préférées. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu’il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires. Alors le barman fort étonné lui demande se qui s’est passé. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Première chaîne d'info de France Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. - Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. - Hug! - Et toutes ces coupes ? Plan d'accès au CDG . - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Lorsque la franchise sert de tremplin à la bêtise, on se surprend à regretter l'hypocrisie. Poisson d’avril : 90 blagues pour le 1er avril Thomas Coëffé / Publié le 30 mars 2017 à 12h25, mis à jour le 30 mars 2020 à 17h13 Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Savoir blaguer, savoir faire rire. Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. - J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire. Moi indien. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Le lexique du français québécois est constitué de l'ensemble des mots, ou plus précisément des lemmes (unités lexicales autonomes) employés en français québécois ainsi que de toutes les sous-variétés qui le constituent : joual, magoua, chaouin, saguenéen, beauceron, etc. Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. - Hug! Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Félicitations ? Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin! Non, pas du tout. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Elle revient à table et son amant demande : George Bernard Shaw. - l’homme : ok, combien ? Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Malaise sur CNews. George Bernard Shaw. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: Parcourez les blagues courtes et drôles et bien plus encore : blague marrante et courte, humour noir, devinettes drôles.. Blagues drôles et courtes. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. … auraient aidé à l’accouchement, - Ah, ne m’en parle pas. » Et elle raccroche. Sinon, ça va s’aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Le nouveau lui dit : Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. 20, avenue des Droits de l’Homme BP 91249 - 45002 ORLÉANS Cedex 1. - Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!! Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond… Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d’enfants. Port du masque : la mauvaise blague d’un Lodévois sur Facebook ne passe pas auprès des gendarmes A l'arrivé des gendarmes à 21 h 40, ils ont eu la … Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Le prêtre, compatissant, lui dit : Mesures prises pour la lutte contre la propagation du Covid-19. Le lendemain, l’indien se représente: Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures. Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. Le cheval répond fièrement : Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres. bienvenu chez moi. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: